Убойный юмор

Просто анекдот

 

  1. Конечно можно прожить, если у тебя одиннадцать сантиметров….

    Если у тебя пятнадцать сантиметров — нормально — ты не хуже других.

    Если у тебя восемнадцать сантиметров — это уже круто — ты можешь смотреть на других свысока.

    (это про размер клиренса, в рекламе какого-то кроссовера по радио)

  2. Бабка читает внуку сказку на ночь:
    — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
    — Бабушка, а как это — «неистово»?
    — Эге-гей, еб твою мать…
  3. Алло, это туристическое агентство? Хочу съездить отдохнуть.

    — Куда Вам?

    — Нееее, к удавам не хочу. Я там уже был.

    — Вы не поняли. Куда вам надо?!

    — Ну надо — так надо. Давайте опять к удавам…

  4. Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей подругой.

  5. Заседание в Госдуме.

    Так, господа, себя мы обеспечили на пять поколений вперёд, дети за границей, счета в офшоре… Пора подумать и о народе!

    голос из зала: — Ну, думаю, душ по 500 каждому…

  6. Из жизни мышей и котов:
    Английские мыши. Выглянули из норки, кота не видно. Шмыг на стол, крошки схватили и бегом в норку.
    Французские мыши. Выглянули из норки, кота не видно. Шмыг на стол. крошки схватили. Осмотрелись, кота не видно. Сожрали крошки, допили остатки вина из бокала и с достоинством удалились в норку.
    Русские мыши. Выскочили из норки, огляделись, кота не видно. Залезли на стол, сожрали крошки, допили водку. Осмотрелись, нет кота. Вытащили сыр из мышеловки, открыли новую бутыль водяры, попили-поели. Осмотрелись, нет кота. Предводитель мышей: «Ну что ж, подождём…»
  7. Поймал еврей золотую рыбку, та говорит:
    — Отпусти, исполню три твоих желания!
    — Хорошо, значит так — денег немерянно, бабу красивую и здоровья крепкого — это раз…
  8. Выпивают вместе Зоофил, Педофил, Некрофил и Экстремал.

    Зоофил (мечтательно): — Кошечку бы сюда…

    Педофил (нежно): — Котеееночка…

    Некрофил (с энтузиазмом): -Дохленького…

    Эктремал (негромко, но внятно): — Мяяяу!

  9. Абрам, откуда у Вас этот бланш под глазом?
    — Вы представляете, Сема, вчера мы всей нашей кафедрой филологии зашли в кафе. Все интеллигентнейшие люди, культурно отдыхали, разговаривали. Тут пришел муж Анны Петровны, напился и влез в разговор. Говорит: «Был у меня один х..й в роте…»
    Ну, я, конечно, не выдержал, поправил: «Не в роте, говорю, а во рту!»
  10. Милый, ты где?
    — Я на охоте…
    — А кто там так громко стонет?
    — Это раненый медведь…
  11. Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
    — А ты что, его не ешь?
    — Ем, но как-то неспокойно…
  12. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
    — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
    — Нет, только улыбается… Сволочь!
  13. а вы знаете, о вас тут такое говорят!!!

    — ой, я вас умоляю, скажите им, что когда меня нет, они могут меня даже бить

  14. Сёма, а почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну подумаешь, немного косая.

    — немного?! Да когда она плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!

  15. Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо. Обращается, опустив очи долу: «батюшкa, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско-Паламитской полемике, написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже»

    — Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

  16. доктор, а пластика лица, ушей, груди, попы, бёдер и шеи в 50000 уложится?

    — хм… (критически осматривая)… уложится, но я бы вам посоветовал просто хвост пришить… 3000 всего

  17. Утром психи смотрят по ТВ новости. Один хлопает себя по коленке: «Блин, как же хорошо, что я в психушке!»

    Голос санитара за спиной: «Этот, кажись, уже выздоровел»

  18. Заказчик переводчику: мы Вам за пробелы платить не будем — Вы же их не переводите.

    Переводчик: Хорошо, я пришлю Вам перевод БЕЗ пробелов.

  19. Алло, это полиция?
    — Да, говорите.
    — Человек пропал, хочу подать заявление.
    — С чего вы взяли, что он пропал?
    — Уже 3 поста не лайкнул.
    — Может ваши посты говно?
    — Да нет, анекдот и две смешные картинки…
    — Не бояны?
    — Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
    — Странно… В личку писали?
    — Да, молчит.
    — А сам постит?
    — Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
    — Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!!!
  20. Привет, зайка, ты где, чем занимаешься?
    — Привет, котёнок, я дома, спать ложусь, без тебя никак не уснуть… А ты где?
    — А я в баре, стою у тебя за спиной, смотрю, как ты, сука, вертишься, уснуть не можешь!!!
  21. тааак!!! езда в нетрезвом виде!!!

    — сам ты… езда.

  22. Инспектор останавливает «Гранту», за рулём дедушка.
    — Инспектор Тютькин, ваши документы!
    — Пожалуйста!
    Начинает листать водительское портмоне:
    100 евро…
    100 долларов…
    5000 рублей…
    удостоверение личности генерала-майора МВД!!!
    — Товарищ генерал-майор, разрешите доложить!
    — Доложи, сынок, доложи. Твоих там нету ещё.
  23. Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
    — Как вам не стыдно, при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
    — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит ….. его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
  24. в суде
    — нам тут не нужны ваши измышления, просто — да или нет!!!
    — но ведь не на все вопросы можно так ответить
    — абсолютно на все!!!
    — ну тогда скажите: «вы уже перестали бить ногами заключённых на допросах?»
  25. Вася подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её шкафу и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейского, он решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него…

  26. Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

    — Блин, Петрович, не знаю! Другой нет. Бери электроды и иди вари…

  27. Олечка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.

    — Хорошо! А как приготовить: чтоб ещё раз пришли или больше никогда ни приходили?

  28. Девушка, а почему вы в белом платье?

    — Сдаюсь…

  29. Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит ТЁТКА
    — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она
    — Нету её
    — А Галю из 216 комнаты можно? Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина
    — тоже нету
    — Ну а Иру из 408й, брюнеточка, с короткой стрижкой….
    — юноша!!! балет уехал на гастроли… е@ите хор!
  30. Папа, — спросила маленькая Сарочка из Одессы, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
    — Думаю, да — ответил папочка, еврей средних лет.
    — А кому бы ты хотела послать валентинку? — Александру Турчинову
    — Александру Турчинову?!?!?! — спросил шокированный отец. — Но почему?
    — Ну — сказала Сарочка — представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько «валентинок», он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
    — Сарочка — сказал глубоко растроганный отец — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
    — Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец-то пристрелят…
  31. Алёша, ты меня любишь?- Конечно, Василисушка!
    — А ради меня ёлочку сломаешь?
    — Сломаю!
    — А берёзку?
    — И берёзку сломаю, любовь моя!
    — А сосну?
    — А соснёшь — весь лес переломаю!
  32. Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом, проломив стену. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
    Шофер нагло:»Бабуля, а как на Москву проехать?»
    Бабка в ответ :»А так и х***чь дальше через кухню!»
  33. Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось…
  34. Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
    — Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
  35. Пришли на всю дивизию три пары сапог. Вначале командиры решили их забрать себе, но Фурманов запретил. «Ты, говорит, Василий Иванович, загадай всем три загадки. Кто отгадает — того и сапоги». Выстроил Чапаев дивизию и загадывает: «Вот вернулся я после долгой зимней охоты домой, что сделал сначала?» Ну, бойцы молчат. «Знаю — говорит Петька — «палку» Анке бросил!» «Правильно — отвечает Чапаев — вот тебе, Петька, сапоги. Слушайте вторую загадку. Вернулся я домой, бросил Анке «палку» — что сделал потом?» Бойцы опять молчат. «Ну как что? Бросил вторую палку» — догадался Фурманов. «Правильно! Держи сапоги. А теперь слушайте третью загадку: бросил я Анке первую «палку», бросил вторую, что сделал после этого?» Все хором: «Бросил третью палку!!!» — «Неверно, снял лыжи…» И забрал последние сапоги себе.

  36. Идет Илья Муромец по дороге. Жара кошмарная. Видит-озеро! Подбегает к
    нему и видит Змея Горыныча. Начали они рубиться. Муромец Змею Горынычу 1
    голову отрубит, 2 вырастают. Он 2 отрубит, 4 головы вырастают. Наконец оба
    устали.
    Горыныч спрашивает:
    — Ты что хотел-то?
    Муромец отвечает:
    — Да воды попить.
    А Змей Горыныч возмущается:
    — А я тебе мешал?

  37. милый, купи мне это колечко!

    — милая, на него у нас денежек нету

    — ну тогда туфельки

    — и на них тоже

    — ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

  38. будем играть в индейцев?

    — будем…давай, беги за огненной водой.

  39. Заходи ко мне на чай

    — как-то ты странно произносишь слово «коньяк».

  40. Слово из пяти букв, содержит буквы «п», «з», «д», «а»?
    — Запад!
    — Точно… Дай ка ластик.
  41. мне нужен твой совет как мужчины
    — давай
    — поняла, спасибо
  42. смотри, звезда падает!!! Скорее загадывай желание!!!
    — хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки телефона
    — ты идиот?
    — ?
    — нельзя говорить желание вслух
  43. А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
  44. Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться.
    С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец?
    А Меньшов за него «Оскар» получил.
  45. УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

    Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности.

    Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.

  46. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
    — «Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся – это он упал или сошел с ума?
  47. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
    — Звиняйте я опиздала!
    — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Ну да! Запиздилася, потому и опиздала!
  48. В школе меня частенько пи*дили и отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
    Я этот кошмар никогда не забуду — приду бывало из школы весь отпи*женный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи*дили уже профессионально.
  49. Первобытный строй — никого невозможно заставить быть рабом.
    Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
    Крепостное право — рабы кормят и поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
    Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
    «Свободный мир» — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
  50. Вовочку усыновила супружеская пара геев. И вот утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
    – Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
  51. Где-то над океаном терпит крушение пассажирский самолёт итальянских авиалиний. Чудом остаются в живых американец, француз, русский, итальянец и стюардесса, тоже итальянка. Вынесло их на остров, людей на нем нет, зато дичи всякой, фруктов, пресной воды и сухого топлива для костра в избытке.
    Живут так припеваючи пару недель и вот коллективная мысль их посещает — мужиков четверо спаслось, а женщина одна всего. Значит надо решить, кому за дамой ухаживать…
    — Я как представитель самой великой нации на земле, имею приоритетное право на ухаживание — заявляет американец.
    — Всем в мире известно, что самые галантные в мире мы, французы — возражает француз и потому кому как не мне ухаживать за дамой?
    — Господа, господа — я итальянец, она тоже итальянка — я за ней ухаживать должен!
    Тут все посмотрели на молча стоящего в сторонке русского, скромненько ковыряющего песок носком ботинка.
    — Ну, а ты что скажешь?
    — Да я ее уж две недели трахаю и как-то не думал, что за ней еще и ухаживать нужно…
  52. Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок. Винни-Пух что-то ест на ходу.
    Пятачок: — Винни,а что ты ешь?
    — Нуу…пирожок…
    — Оставь и мне пирожка!
    — Нуу…это вообще то и не пирожок…Это ватрушка!
    — Ну оставь ватрушки!
    — Да это в общем и не ватрушка…Это пончик!
    — Ну оставь тогда пончика!
    — Да отстань ты,свинья противная!Сам не знаешь чего хочешь!
  53. Последний киносеанс, женский голос в темноте:
    — ой! Миша, а вы оказывается еврей!
  54. Сидит около дома мальчик и горюет. К нему подходят соседи и спрашивают: «Что же ты горюешь, ведь у тебя теперь есть новые родители?».
    Вдруг из окна раздается мужской голос: ну-ка быстро домой!
    Мальчик отвечает: «Папа, я сейчас приду…»
    Голос: я не папа, а мама!
    Мальчик отвечает: «Да кто же вас, педерастов, разберет!»
  55. Заходит со мной в лифт дама, с шикарными такими сиськами, засмотрелся, стою, вдруг она и говорит:
    — может уже нажмёте?
    И тут что-то пошло не так…
  56. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
    — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай — и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
    Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду — коньяк — пледы — таблетки подавал. Окончательно из сил выбился… И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
    Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
    — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел…
    Второй:
    — Спасибо. Пожал руку и ушел.
    И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования…
    Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
    — Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул чек на 10000 долларов.
    Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
    — Евреи… может, вы и не убивали Христа… Но как же вы его помучили!
  57. Утро, понедельник, начальник:

    — Петрович! Чё у тя глаза красные! Опять пил что ли?

    — Нет, по работе скучал, плакал…

  58. У одного знакомого родилась двойня — мальчик и девочка.
    Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
    Во время прогулки к ним подходит мужик под «мухой» и,
    заглядывая в коляску, спрашивает:
    — Двойня?
    — Двойня!
    Мужик с умилением:
    — Мальчики?
    — Нет.
    Мужик с еще большим умилением:
    — Девочки?
    — Нет.
    Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
    — А КТО ЖЕ?
  59. Мужик после спуска с горы на лыжах весь побитый и подранный, с вывихом ноги, с рваной раной лица, встает отряхиваясь и сплевывая кровь говорит:

    -Все равно лучше, чем на работе!

  60. Дед просит врача выписать ему одну таблетку виагры.
    — Да зачем вам вообще виагра и тем более одна таблетка?
    — Да вот надоело в ботинки писать, хочу чтоб хоть чуток приподнялся.
  61. ты где?
    — здеся
    — здеся большая….ты где?
  62. Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
    — Да, обещали BMW…
  63. Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
    — Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
  64. Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
    — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
    — Я не выучил.
    — Садись, пять.
    — Спасибо, папа.
    — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    — Нанотехнологии!
    — Почему?
    — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    — Молодец!
    — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    — Опять по 500!
    — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
    До свидания, дети! Урок окончен!
  65. А где все? — растерялся Порошенко, судорожно сжимая свой айфон.
    — А злые русские агрессоры границу открыли! — ответил в трубку Яйценюк.
    — Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
    — Почему вдвоём? я из Ростова звоню…
  66. а меня из дома выгнали

    — за что?

    — за плохую посещаемость

  67. Больной спрашивает анестезиолога перед операцией: «Доктор, а я засну?»— Засыпают, все! Вы лучше поинтересуйтесь проснетесь ли вы!
  68. Вчера была у окулиста .
    — И что сказал ?
    — Сказал , чтоб азбуку учила …
  69. На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
    — Фу! Успел-таки!
    — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
  70. Жена показывает мужу фотографию:
    — Видишь этого человека?
    — Да.
    — В шесть вечера заберешь его из детского сада
  71. Мужики, моя родила, наконец-то — ПАЦАН!!!!

    — А похож на кого?

    — Да фиг его знает, мы на лицо ещё не смотрели!

  72. ну скажи мне, что я жирная и неуклюжая

    — да ешь ты спокойно своё пирожное

  73. внучек, ты куда?

    — к Коле, айпад прошить

    — ты порвал айпад?

  74. а что значит «действия Центробанка правильные, но запоздалые?»

    — это как если бы ты врезался в дерево, но руль потом всё таки повернул

  75. надо быть осторожнее с новогодними просьбами к Деду Морозу, попросил у него на Новый Год двух юных девственниц

    — и чё?

    — ну чё-чё… секретарша мне двойню родила

  76. я слива лиловая, спелая, садовая!
    — а я абрикос, на юге рос!

    -а я маракуйя… даже не знаю, что сказать?!

  77. папа, дай денег

    — пойми сынок, в жизни есть вещи поважнее денег

    — да понял я, понял, но когда я веду эти вещи в кафе, это стоит денег!

  78. Американский профессор математики приезжает в гости к нашему профессору.
    Сидят в ресторане, выпивают-закусывают, русский и говорит:
    — У нас такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
    — Не может быть!
    Русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
    — Когда я тебя спрошу — чему равен интеграл косинуса, ты скажешь — минус синус.
    — Сделаю.
    Русский возвращается и спустя минуту говорит
    — Зря не веришь. Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
    — Давай!
    Подзывают:
    — Чему равен интеграл косинуса?
    Официантка:
    — Минус синус.
    Американец:
    — О-о, ты прав, это феноменально!
    Через некоторое время официантка снова подходит к их столику и говорит:
    — Извините, я забыла добавить — плюс константа!
  79. — Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
    — Да.
    — Документы, возраст?
    — С родословными, 2 месяца.
    — У них уши стоят?
    — Не полностью, щенкам же только два месяца.
    — Но они же овчарки! Должны стоять!
    — Простите, вы мужчина?
    — Да, а что?
    — У вас в два месяца всё стояло?
  80. В детском саду после ссоры спорят два малыша:
    — Мой папа твоего папу побьёт!
    — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосмехуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает…
  81. Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
  82. Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
  83. — Что будете пить сэр, настойку или наливку?
    — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
    — У нас самообслуживание сэр!
    — Тогда самогонку.
  84. В ленивой семье, мусор выносит ветер
  85. пошли в кино, там задние места есть, для поцелуев

    — не буду я целовать никакие задние места!

  86. Ехал за Бентли в плотной пробке, научился чихать с открытыми глазами.
  87. Сарочка, какие у вас красивые зубы!
    — это от мамы
    — надо же, а как подошли…
  88. а как по дереву определить где юг, а где север?
    — легко, ёлка – север, пальма – юг
  89. Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле:
    — Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
    Ждёт он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Порошенко:
    — Ты чё так нажрался?
    — Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, «я водитель Порошенко, я убил эту свинью»! И тут мне все как давай наливать…
  90. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    — «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
  91. да не был я пьяным!
    — ага… не был, обнимал бомжа и орал «Дамблдор, ты жив!!!»
  92. Учительница учеников спрашивает как санкции на семью повлияли.
    Верочка говорит, что мясо перестали кушать.
    Людочка говорит, что помимо мяса теперь ещё и сыр не кушают.
    Вовочка, а что у тебя?
    Вовочка: — а мы мамку выгнали из дома, ну а что, сиську я уже давно не сосу, у папки давно не стоит, а для соседа кормить ее не хотим…
  93. будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтоб не слиплись

    (когда жена вернулась из магазина, злой муж варил уже шестой пельмень)

  94. — не звонишь, не пишешь… я уже надеялся, что с тобой что-то случилось
  95. у вас в роду были проблемы с психикой?

    — вроде нет

    — приятно быть первым, не правда ли.

  96. Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
  97. Преподаватель:
    — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподаватель:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!
  98. Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце не давала покоя!
  99. Два русских танкиста сидят в кафе в центре Лондона и пьют пиво. Вокруг все стоянки заполнены Арматами и прочими танками. Один танкист говорит другому — «Чего ты такой хмурый?» Второй отвечает — «Вот, переживаю, что информационную войну мы всё-таки проиграли…»
  100. Сталин приехал проведать Ильича в Горки.

    — Архисквегно себя чувствую, Коба, помгу видать ского…

    — Так рекомендуйте меня на своё место, Владимир Ильич!

    — Боюсь, батенька, нагод за вами не пойдёт.

    — Так кто за мной, кто за вами…

  101. Девушка, вот смотрю я на вас и думаю, какой же у вас папа великий кулинар — это же надо, из двух яиц такое чудо сотворить.
  102. Мужик целый месяц в предвкушении поединка двух супербоксеров. И вот трансляция началась,мужик с пивом и рыбкой поудобнее усаживается перед телевизором.Проходит 9 секунд после начала первого раунда,один из боксёров пропускает мощнейший правый крюк и падает в глубокий нокаут.Мужик,сокрушенно:

    — И это всё??? Стоило ждать целый месяц!

    — Жена,ехидно:

    — Надеюсь,теперь ты меня понимаешь?

  103. Одна подруга говорит другой:
    — У меня без конца болит голова.
    Другая ей отвечает:
    — Я без конца вообще жить не могу.
  104. Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и ждёт коллекторов.
  105. Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно. Понатыкали б…ь камер!!!
  106. Что там за шум на улице, Бэрримор?
    — Это гей-парад, сэр.
    — И чего же они требуют, Бэрримор?
    — Однополой любви, сэр.
    — Им разве кто-то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Так почему же всё-таки они шумят?
    — Пидорасы, сэр.
  107. Шойгу у Путина:
    -Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.
    -Зачем?
    -Вы сказали освободить полмира.
    -Я сказал: Пальмиру!
  108. Жена просыпается и звонит мужу:
    — Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ…
    Муж:
    — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?
  109. А что у вас за машина?
    — Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
    — А следующую машину, какую брать будете?
    — Ладу «Калину» — не могут же они все быть бракованными!
    — А что ваш психиатр говорит по этому поводу?
    — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
  110. Захожу в кабинет к врачу, врач читает мою карту: «О, это капец…» «Нет, ну полная жопа…» » Да кошмар!» «Не, ну ещё же не старый…»
    Чувствую, что теряю пульс: «Доктор, всё так плохо? Я труп?». Поднимает глаза: «да я очки дома забыл!»
  111. Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь
    — Сеня, я даже представить боюсь каким образом….
  112. Молодожены завтракают:
    — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
  113. В приемной комиссии:
    — Какое по счету образование вы хотите получить?
    — Третье.
    — Вот как. А какие у вас уже есть?
    — Фольклорист и генетик.
    — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
    Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
    — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
  114. Рынок. Продавец торгует ананасами и бананами и орет на весь торговый ряд;
    — Ананасы-бананасы, ананасы-бананасы!
    Мимо проходит интеллигентная женщина и поправляет горца.
    — Надо говорить бананы!
    Мужик пару секунд помолчал и заорал снова:
    — Бананы-ананы, бананы-ананы…
  115. Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
    Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
    — Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
  116. В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
    — Доктор у меня х…й не встает!!!
    Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
    — А кого вы здесь е…ть собрались?
  117. Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
    Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
    — Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем… Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
    По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
    — Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
    Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение — не спорь.
    Думает: «Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе».
    — Давай! — говорит полковник. — А как проверять будем?
    — Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка — есть геморрой, не посинеет — нету.
    Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели — свечка не посинела.
    Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
    Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
    — Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
    И подробно рассказывает, как всё это произошло.
    — Дурак ты, Петрович! — говорит ему тот полковник. — Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут…
  118. Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе?
    Пассажир ошарашенно: — А в какой из них что?
  119. Родители подарили сыну барабан
    И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
    — А ты знаешь, дружок, что у него внутри?!
  120. тук-тук!
    — Кто там?
    — 4-й цилиндр…
  121. нет, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
    — клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — в гробу! В гробу замкнутое пространство!
  122. Самый короткий анекдот:  В лодке сидели двое. Гребибля и гребубля
  123. Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли что такое дефицит, в Африке не поняли что такое продовольствие, в Америке не поняли что такое другие страны, в Китае и арабских странах не поняли что такое личное мнение, а в России ни…я не поняли и на всякий случай пригрозили ответить ракетным ударом…
  124. Из серии эстонского метрополитена — «Оссстооороожноо, дверрри зззакрывааааются! Ссследуующааая ссстаннция…а вот собссственннно и она…»
  125. Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! В газете?
    — Да.
    — «П*здец»?
    — Подходит… Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
    — «П*здец»! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
    — Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско.
  126. Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
    — Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
    Взмолился:
    — Господи! Хочу в АД!
    Господь:
    — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
    Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
  127. Последние слова инструктора:
    — Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.
  128. Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
  129. Побережье Австралии
    Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
    — Мааам!…Я кушать хочу сильно-сильно!…
    — Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!…
    — Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
    — Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…
  130. Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?
  131. Она: — Знаешь чего я хочу?
    Он: — Всего!
    Она: — Это во-первых…
  132. 2020 год.
    Состав пирожка:
    — вода
    — загуститель
    — ароматизатор «Пирожок»
  133. На уроке английской литературы школьникам выдали задание: Напишите краткое и лаконичное сочинение, используя следующие слова:»Бог», «Секс», «Королева» и «Тайна».
    Выиграло следующее сочинение:
    «О боже, — воскликнула королева, — я беременна и неизвестно от кого!»
  134. Приходит мент домой к наркоманам.
    — На вас соседи жалуются. Говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь?
    — Да так..ничем..тряпки жжём…и смеёмся…
  135. Приходит девушка в первый раз на осмотр к гинекологу.
    После приёма читает в выданной справке — «Здорова».
    Возвращается в кабинет и предъявляет претензии врачу: Что же вы мне написали — «Здорова»?! Нет бы «Маленькая» или «Как у всех».
  136. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества.
    Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
    — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    — Нравится, — согласилась женщина.
    — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    — Ещё больше нравится, — призналась женщина.
    — Дура… — сказал Конфуций, — Такую притчу испортила !!!
  137. Приходит ветеринар к терапевту.
    Терапевт: — На что жалуетесь?
    Ветеринар: — Нееее, ну так каждый может!
  138. Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
  139. Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились… Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя…
  140. Где это я?
    — Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
    — Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
  141. Девушка, а вы животных любите?
    — Очень!
    — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
  142. Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
    — А ты ему что?
    — Писечку.
  143. Мне кажется, что жена мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
    — И что он там увидит — список входящих?
  144. Саванна… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
    — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
    — Ну, дело твое, ты же царь…
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    — Что, к трубам водил?
  145. Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: «Остатки сжечь».
  146. Муж возвращается раньше из командировки, врывается в спальню с револьвером, и с порога разряжает всю обойму в шкаф ….жена испуганно смотрит из под одеяла, рассеивается дым, он открывает дырявые дверцы…в шкафу никого.
    — мдааа…..стареешь, Маша….стареешь.
  147. Замуж?!!! Да ты чё, сбрендил совсем, те скока лет-то?
    — шестьдесят, а что?
    — вот именно, а через двадцать лет те восемьдесят будет!!!
    — и ?
    — а мне щас двадцать, а через ещё двадцать будет сорок, а те восемьдесят… и что мы с тобой тогда делать будем?!!!!
    — хм…ничего… я с сорокалетними не сплю.
  148. Семья лилипутов, папа 140см, мама 130см, сын 120см приводит домой девушку 110см.
    Папа скептически так смотрит на неё…
    — мдя… эдак мы до мышей дотрахаемся.
  149. Сидит в сквере дед и плачет. Мимо идет юноша:
    — С вами все в порядке? Почему вы плачете?
    — Вам этого не понять!
    — Так объясните.
    — Понимаете, я люблю молодую женщину. И она — меня. Каждое утро, она готовит мне завтрак, делает минет. Приходя с работы, наливает мне стопку, кормит меня ужином, потом мы играем в шахматы и всю ночь трахаемся.
    Парень:
    — Ну и повезло же вам. Так зачем так расстраиваться?!
    — Я забыл, где я живУУУУ
  150. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военную технику на очистку дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке, рядом группа молодых ребят громко общаются по русски.
    Еврей, сам себе — снег, танки, русские… ГДЕ Я ?!!!
  151. пап, меня в школе дразнят, говорят что я мафиозо
    — что за бред! завтра пойду, поговорю с директором
    — тока сделай, чтоб это выглядело как несчастный случай
  152. Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
    — Девушка, кажется нам с Вами по пути!
    — Не думаю, я ж не нах@й иду!
  153. Странная у Вас шпага, Сударь…
    — Это арматура, Сэр!
  154. Приходит мужик к директору цирка и говорит:
    — У меня есть для вашего шоу замечательный номер.
    Директор:
    — Ну давай, излагай.
    Мужик с блеском в глазах:
    — Подвешиваем под потолок огроменную бадью с дерьмом. Гаснет свет, только прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, всё громче и громче, и вдруг эта бадья из-под самого купола шмяк… Весь цирк в дерьме, и тут выхожу Я. Весь в белом, с золотыми пуговицами.
  155. Смотри шире… ты ж не проктолог.
  156. На двери кабинета уролога:
    «просто заходить похвастаться — нельзя!»
  157. Инспектор ГИБДД, не взявший за всю жизнь ни одной взятки, ушёл на пенсию по воде…
  158. — Вы где останавливались в Амстердаме?
    — Нигде. Там невозможно остановиться.
  159. Умерли как-то 2 дизайнера, стоят у ворот рая. Апостол Пётр их спрашивает:
    — Вы кто?
    — Дизайнеры.
    — Тааак, дизайнеры… Алкоголь, наркотики, рекламная ложь, культ потребления. Отправляйтесь вы в ад.
    — Ну дяденька, посмотрите внимательно в списке, мы хорошие, мы интерфейсы делали.
    — А, интерфейсы. Что ж вы сразу не сказали? Проходите, конечно. Какие же вы, нахрен, дизайнеры…
  160. Ты куда?
    — На кухню, проверю, вдруг свет забыл выключить…
    — И мне возьми кусочек.
  161.  Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…
  162. Гинеколог поставил блондинке контрацептическую спираль, та встаёт с кресла, одевается и спрашивает: доктор а калгон мне по сколько пить?
    Доктор в шоке: какой нах калгон? Ну как какой отвечает блондинка, что бы на спиральке накипи не было…