лучшие анекдоты июля

В рамках программы по «поддержке отечественного автопрома», АВТОВАЗу разрешили торговать кокаином. — Сынок, вставай… Вставать пора. — Маааам, ну ещё часик… — Да какой часик? За ней уже сутенёр пришёл! — Хочу двойника! — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Да вы лежали бы вместе на диване и кричали: «Хочу тройника!» …

лучшие анекдоты июня

Театр . Свет притушен . Полная тишина — идёт спектакль . Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас : — Доктор ! Есть в зале доктор ?! Где то с балкона отвечают : — Я доктор . Что случилось ? — Коллега ! Что за х…ю нам тут показывают ?! — Витька, что случилось ? — …

10 анекдотов пятницы

В отличии от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься с женщиной — хрен размножишься. Редактор в ресторане, читает меню: — Картошка с яйцами… Хм… Ну если с яйцами, то, может, правильней — «картофель»? Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — как так, ведь …

10 анекдотов четверга

Совет жёнам: Если хотите, чтобы у вашего мужа были деньги — не забирайте их у него. Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине! Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, …

10 анекдотов среды

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу «классика» в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа. Разговаривают три девушки — англичанка, немка и русская. Англичанка: — У меня парень, как Jaguar — такой же изящный и мужественный. Немка: — А у меня парень, как Porsche — такой же сильный и брутальный. Русская: — …

10 анекдотов воскресенья

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом): — Мыкола! оттуда(сдавленный шепот): — Чеее? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, грибочки, огурчики, галушки пожарил, выпьем! — Та не можу! — а че??? — Та е*усь я, будь оно неладно!!! Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь …

10 анекдотов субботы

— Поручик, расстегай — это рыба или мясо? — Мадам! Это — команда! Был мужик фермер. И замучили его волки. Ну прямо совсем. И начал он мотаться в охотничий магазин то за одним то за другим. Ружье купил самое навороченное, капканы купил самые зубастые, отравы купил самой вреднючей — ничего волков не берет. Ходят к …

10 анекдотов вторника

— Вы кем раньше работали? — Популяризатором… — А за что вас уволили? — Не ту попу лизнул… До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или …

10 анекдотов понедельника

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: — …Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее… Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал. Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем …

Анекдот дня

— Джеймс! Кто-нибудь уберет этот скелет? — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать! Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — …

10 анекдотов дня

  — Странная у Вас шпага, Сударь… — Это арматура, Сэр! Приходит мужик к директору цирка и говорит: — У меня есть для вашего шоу замечательный номер. Директор: — Ну давай, излагай. Мужик с блеском в глазах: — Подвешиваем под потолок огроменную бадью с дерьмом. Гаснет свет, только прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, …

10 анекдотов мая

10. Она: — Милый, я к тебе из сказки пришла… Он: — Из какой? Она: — Из доброй! Он: — Выгнали? 9. — это голландский сыр? — голландский — а его оттуда импортировали или депортировали? 8. Васенька, доброе утро, любимый! Вставай. Ва-а-а-ся, вставай!!! Э-э-э-э-э, нее Вася, так не пойдет! Ты весь вставай! 7. На пляже …

Веселая эротика

Пикантные анекдоты   Как девушке узнать понравился ей парень или нет?! После свидания, придя домой, снять трусы и подбросить их вверх. Если трусы прилипли к потолку — нужно присмотреться к данному кандидату! Дочка маме отчитывается по телефону: — Ну, ещё меня выгнали с урока математики, я неправильно ответила на вопрос «Что идет после 69?» Полоскание …

Юморок

Короткие анекдоты   Обливание холодной водой, всегда дарит хорошее настроение…, независимо от того, кого ты обливаешь. Странно, в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили… Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме… Если в 55лет переменить пол, …

Убойный юмор

Просто анекдот   Конечно можно прожить, если у тебя одиннадцать сантиметров…. Если у тебя пятнадцать сантиметров — нормально — ты не хуже других. Если у тебя восемнадцать сантиметров — это уже круто — ты можешь смотреть на других свысока. (это про размер клиренса, в рекламе какого-то кроссовера по радио) Бабка читает внуку сказку на ночь: …

Истории

Сказки и были   9. Как мужик Фольксваген Пассат в 1997 году покупал Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и …