10 смешных анекдотов сегодня

1. Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит! 2. Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» – вы арт-директор шашлыка.

Короткие анекдоты

1. Диван – это беспроводная зарядка для человека. 2. — Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш? — Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре! 3. — Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!

Смешные анекдоты понедельника

1. Если женщина не едет с тобой в Сургут – это не твоя женщина. 2. А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов «Я никого не хочу обидеть, но…» 3. Представляем новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане с портальной пушкой.

Смешные и короткие анекдоты

1. У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим. 2. Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем. 3. Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: «Ну, как настроение, Петушки?!»

Смешные анекдоты для вашей субботы

1. Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина. 2. В вузах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «Ладно» равна числу «E» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Анекдоты в пятницу

1. Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: — Я собрал вас здесь, потому что вы – пазл! 2. — Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки! — Милая, ну ты же знаешь, как я отношусь к грибам. Я их только собирать люблю. — Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Анекдоты дня понедельника

1. Идёт по пустыне джентльмен, встречает бедуина: — Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет? — Пpямо, пpямо, в четвеpг – напpаво. 2. Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», то, значит, вы зря купили попугая… 3. В саванне беседуют два льва. Один: — Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся. — Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

Пятничные анекдоты

1. Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка. 2. Футбольный комментатор: — Да-а-а-а, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце концов, идет всего третья минута матча!

Короткие анекдоты в пятницу

1. День не удался, если сегодня встал не с той нагой! 2. Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого. 3. А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет?

Смешные анекдоты в пятницу

1. У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: — Ты куда пошла, мы в экономе летим. 2. Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения. 3. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Анекдоты этого дня

1. Интересно, что чувствует суп дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп. 2. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Анекдоты самые смешные на этой неделе

1. Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка». 2. Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Просто смешные анекдоты

1. — Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — её отец. — Я — мать. 2. — Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка? — За правду! — Так, давай рассказывай по порядку. — Мы писали сочинение «Как я провёл лето»… — И что ты написал? — «Спасибо, отлично!»

Анекдоты дня

1. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. 2. Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»? 3. В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

Смешные анекдоты в конце недели

1. Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются! 2. Комментарий к фильму «Гравитация»: — Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. 3. Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

Анекдоты для вашей субботы — 10 штучек

1. Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали! 2. Летом все люди делятся на две категории: те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море. 3. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Смешные короткие анекдоты — десяточка

1. Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе. 2. А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура! Саша, 32 годика, учитель.

Смешные анекдоты в понедельник

1. У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь. 2. Сегодня встала на весы… И поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название… Это предупреждение… 3. Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Просто короткие анекдоты

1. Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину. 2. Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”. 3. Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.

Воскресные анекдоты

1. Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен. 2. Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Яндекс.Метрика