Пятничные анекдоты

1. Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка. 2. Футбольный комментатор: — Да-а-а-а, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце концов, идет всего третья минута матча!

Короткие анекдоты в пятницу

1. День не удался, если сегодня встал не с той нагой! 2. Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого. 3. А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет?

Жена

«Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал,…

Смешные анекдоты в пятницу

1. У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: — Ты куда пошла, мы в экономе летим. 2. Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения. 3. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Анекдоты этого дня

1. Интересно, что чувствует суп дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп. 2. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Анекдоты самые смешные на этой неделе

1. Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка». 2. Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Просто смешные анекдоты

1. — Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — её отец. — Я — мать. 2. — Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка? — За правду! — Так, давай рассказывай по порядку. — Мы писали сочинение «Как я провёл лето»… — И что ты написал? — «Спасибо, отлично!»

Анекдоты дня

1. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. 2. Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»? 3. В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

Смешные анекдоты в конце недели

1. Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются! 2. Комментарий к фильму «Гравитация»: — Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. 3. Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

Анекдоты для вашей субботы — 10 штучек

1. Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали! 2. Летом все люди делятся на две категории: те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море. 3. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Смешные короткие анекдоты — десяточка

1. Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе. 2. А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура! Саша, 32 годика, учитель.

Смешные анекдоты в понедельник

1. У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь. 2. Сегодня встала на весы… И поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название… Это предупреждение… 3. Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Просто короткие анекдоты

1. Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину. 2. Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”. 3. Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.

Воскресные анекдоты

1. Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен. 2. Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Короткий воскресный анекдот

1. А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги. 2. АвтоВАЗу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт. 3. — Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился! — (смотрит, любуется)

Смешные анекдоты в конце недели

1. Андрей: «Так как мы назовём человекоподобного робота? Сергей: «Может, сергоид?» Андрей: «У меня есть идея получше…» 2. Отпуск с детьми — это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск. 3. Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Анекдоты дня

1. Юристы – это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги. 2. — А твои родители не будут беспокоиться? — Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить? 3. Настоящей любви брак не страшен!

Анекдоты для хорошего настроения

1. Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали! 2. Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: «Ну, приблизительно как у вас». 3. — Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
Яндекс.Метрика