лучшие анекдоты июня

  1. Театр . Свет притушен . Полная тишина — идёт спектакль . Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас :
    — Доктор ! Есть в зале доктор ?!
    Где то с балкона отвечают :
    — Я доктор . Что случилось ?
    — Коллега ! Что за х…ю нам тут показывают ?!
  2. — Витька, что случилось ?
    — Меня из института выгнали.
    — Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!
  3. Тяжело быть программистом . Приходишь отдохнуть к людям в гости , а тебе
    сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами .
    Представляю , каково проктологам …
  4. — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
    — А может, обойдётся?
    — Нет, дорогой. Я уже настроилась.
  5. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
    операцию.
    — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
    Через минуту хлопает себя по щеке:
    — Вот тварь неблагодарная!
  6. Девочка приходит в хор и говорит:
    — Дяденька! Я хочу петь басом!
    — Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    — Я хочу петь басом, @yки!
  7. У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
    По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
    — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
  8. Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали.
    Сержант: — А сколько вам лет?
    Женщина: — Сорок два.
    Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать…
  9. Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
  10. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает ключ, пытается его открутить. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая стекло булыжником.
  11. — Как? Вы расстались?! Почему?
    — Cлучайно прочла его переписку с друзьями…
    — И что?
    — Он отрицает гравитационное замедление времени и обще все экспериментальные
    доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
    — Жесть! Ну и урод!
  12. — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!