В рамках программы по «поддержке отечественного автопрома», АВТОВАЗу разрешили торговать кокаином.
— Сынок, вставай… Вставать пора.
— Маааам, ну ещё часик…
— Да какой часик? За ней уже сутенёр пришёл!
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Да вы лежали бы вместе на диване и кричали: «Хочу тройника!»
сказала ему: «нет!»
гордилась собой 5 минут.
6 часов рыдала.
уже два дня пью…
С автомобильного форума: — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
— Ты что , обиделась ?
— Нет . Я за топором …
Приходит конец света в Россию, смотрит и думает: «У-у-у, а кто это здесь до меня так поработал…?»
Включила дуру…
выключить не могу!
день не могу…, второй не могу…,
а потом смотрю — жизнь-то моя налаживаться стала!
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень, вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
Мальчик-хулиган никак не мог попасть домой. Он звонил в дверь и, по привычке, убегал…
Приходит еврейский мальчик в магазин, дает трехлитровую банку продавщице и говорит — папа просит меда, продавщица налила полную банку и говорит: «с тебя 300 рублей». «Но у меня нет с собой денег» — отвечает мальчик. Тогда продавщица вылили обратно мед и отдала банку. Мальчик заходит за угол, переворачивает банку и соскребая мед со стенок приговаривает — «папа не обманул, здесь хватит на два бутерброда…»
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас пойду в бар с друзьями,
буду пить пиво, возможно сниму себе девочку, приду домой поздно и пьяный,
угадай, кто с меня ботинки снимет?
— ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
— Девушка , позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка совсем не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.
Записка под магнитиком на холодильнике:
«Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ!».