лучшие анекдоты июля

  1. В рамках программы по «поддержке отечественного автопрома», АВТОВАЗу разрешили торговать кокаином.
  2. — Сынок, вставай… Вставать пора.
    — Маааам, ну ещё часик…
    — Да какой часик? За ней уже сутенёр пришёл!
  3. — Хочу двойника!
    — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Да вы лежали бы вместе на диване и кричали: «Хочу тройника!»
  4. сказала ему: «нет!»
    гордилась собой 5 минут.
    6 часов рыдала.
    уже два дня пью…
  5. С автомобильного форума: — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
  6. — Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
  7. — Ты что , обиделась ?
    — Нет . Я за топором …
  8. Приходит конец света в Россию, смотрит и думает: «У-у-у, а кто это здесь до меня так поработал…?»
  9. Включила дуру…
    выключить не могу!
    день не могу…, второй не могу…,
    а потом смотрю — жизнь-то моя налаживаться стала!
  10. В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
    Официант выписывая счет рассуждает:
    — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень, вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
    Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
    -А Вы знаете за Вас расплатились!
    Гаишник:
    — Знаю, Я сдачу жду!
  11. Мальчик-хулиган никак не мог попасть домой. Он звонил в дверь и, по привычке, убегал…
  12. Приходит еврейский мальчик в магазин, дает трехлитровую банку продавщице и говорит — папа просит меда, продавщица налила полную банку и говорит: «с тебя 300 рублей». «Но у меня нет с собой денег» — отвечает мальчик. Тогда продавщица вылили обратно мед и отдала банку. Мальчик заходит за угол, переворачивает банку и соскребая мед со стенок приговаривает — «папа не обманул, здесь хватит на два бутерброда…»
  13. Муж жене во время ссоры:
    — Хватит указывать что мне делать! Сейчас пойду в бар с друзьями,
    буду пить пиво, возможно сниму себе девочку, приду домой поздно и пьяный,
    угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
  14. — Девушка , позвольте, я вам помогу!
    — Спасибо, но сумка совсем не тяжелая.
    — Я не про сумку. Я пластический хирург.
  15. Записка под магнитиком на холодильнике:
    «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ!».