Веселая эротика

Пикантные анекдоты

 

  1. Как девушке узнать понравился ей парень или нет?!

    После свидания, придя домой, снять трусы и подбросить их вверх. Если трусы прилипли к потолку — нужно присмотреться к данному кандидату!

  2. Дочка маме отчитывается по телефону:
    — Ну, ещё меня выгнали с урока математики, я неправильно ответила на вопрос «Что идет после 69?» Полоскание рта неправильный ответ…
  3. Семья покупает попугая, а он один.
    — Почему его не берут?
    — Он в публичном доме жил.
    — Берем!
    Дома дочка сняла с него накидку.
    Попугай:
    — Смотрю у нас девочки новые!
    Забегает жена.
    — Ниуя себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опана, а клиенты то старые, привет, Серёга!
  4. батюшка, а в ВЕЛИКИЙ ПОСТ женщину можно…?

    — нужно, сын мой, но только не жирную…

  5. как меня достали эти ночные визиты вашего любовника!!!!

    — а он что… и к вам ходит?

  6. Путин, Меркель и Обама занимаются групповым сексом. Сзади Путин, затем Меркель, спереди Обама.

    Всем хорошо, через некоторое время Барак говорит:

    Владимир Владимирович! Давайте поменяемся.

    Путин:

    поменяйтесь…

  7. — Девушка, здравствуйте, я ваш сосед…

    — Сверху или снизу?

    — Что, вот так сразу?

  8. Не решается теперь Илья Муромец к Змею Горынычу спиной поворачиваться. Вышел знать из доверия чешуйчатый после случая в бане и оброненным куском мыла…
  9. Спрашивают умудренного опытом, в какой позе удобнее всего заниматься сексом: лежа, сидя, ну и т.д.
    Он отвечает, что удобнее всего в подъезде на лестнице — если ты выше ростом, можно встать на ступеньку ниже, если ростом не вышел, на ступеньку выше, а если не встает, можно сказать: — ой, кто-то идёт!»
  10. На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
    — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
    Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
  11. Ты чего нервная такая?
    — Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
    — Не е@ут?
    — Не е@ут.
  12. а давай сексом займёмся?

    — не… я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся

    — ты спи-спи… это я по телефону говорю

  13. Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
  14. В старину в жертву приносили девственниц.
    И правильно! Кто же будет жертвовать той, которая дает?
  15. У Вовочки спрашивают:

    — Вовочка, что ты выберешь: с Машей один раз или с Димой два раза?

    Вовочка думал, думал и отвечает:

    — Нуууу… конечно Маша — это Маша… а два раза — ЭТО ДВА РАЗА!!!

  16. Женщина на приёме у стоматолога. Ей звонит муж. Она просит
    стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша жена не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
  17. Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро женщина рыдает:
    — и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!
    — Да, но мы-то делали это только два раза…
    — А что, третьего раза не будет?!
  18. Мужик и женщина занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
    — Что это вы здесь делаете?
    мужик опускает стекло и отвечает:
    — Трахаю свою подружку.
    — Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий?
    — Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
  19. Семья. Просыпается мать идет в ванную умывается. Просыпается отец, увидел жену подкрался и по тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
    — Правильно сынок?
    — Да, пап, еще кота трахни, чтоб не царапался.
  20. Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
  21. Чукча подходит к проститутке на Тверской:
    — Скока за ночь, однака?
    Она смерила его взглядом:
    — С тебя 150 баксов, лох.
    Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
  22. Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться. Попробовали друг с другом — не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её… Идёт Гаечка, опс! — мимо прошла. Они ей:
    -Гаечка, чего орешки не ешь?
    Гаечка:
    -Спасибо, сыра уже наелась!
  23. Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист на тракторе.
    — Привет, Манька! Где была?
    — В городе была, на ярмарке
    — Ну, и чиво купила?
    — Пояс вот купила
    — А, ну, покажи!
    Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
    — Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?
    — С города, с ярмарки.
    — Ну, и купила чего?
    — Да вот… пояс купила.
    — Покажи!
    — Неее… Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
    — Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
    Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
    — Здорово Маняня, откуда идешь?
    — В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.
    — Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!
    Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:
    — Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!
  24. Эстонец у врача-венеролога:
    — Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
    Врач смотрит:
    — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
    — Ну тааак три дня назааат…
    — Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
  25. Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селедкой, бабуль, — шутят те.
    — Ну, тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места
    в авто. Сержант:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка?
    — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…
  26. Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу…
  27. Очень короткий анекдот на эротическую тему…
    — Нормально, Григорий?
    — Отлично Константин!
  28. Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
    глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    — Дедушка, а вы с ней сексом займитесь.
    — Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет!
    Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал!
    А Вы что такое говорите “сексом” !
    — Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.
    Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..
    прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    — Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти …
  29. Прописали мужику массаж простаты,
    сходил раз, сходил два, деньги отдавать жаба задушила, решил попросить жену исполнить…
    ну значит, раздевается, встает раком, обучает жену:
    — встаешь сзади берешь левой рукой левую ягодицу, берешь правой рукой правую ягодицу…
    -а дальше?
    -ну доктор, ну сука!!!
  30. Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
    Спрашивает:
    — Слюшай, ти сколько вэсишь?
    — Сорок два килограмма…
    — Хадыть можешь?
    — Могу…
    — Ухады!