Три подруги

Три подруги — (М)ашка,(Г)лашка и (Н)аташка болтают. (М) — Я, когда мужу минет делаю,яички трогаю,а они у него тёплые-тёплые! (Г) — Да-да,у моего тоже! (Н) — А я как то и не трогала ни разу… Встречаются через пару дней,а у (Н) здоровенный фингал под глазом. (М) и (Г) хором: — Что случилось??? (Н) — Да …

Урок биологии

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.

Отдел по расследованию убийств

Телефонный разговор: — Отдел по расследованию убийств. — Алле… Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов. — Что у вас? — Похоже, убийство. — Что значит «похоже»?! Докладывайте толком! — Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу! — Вы …

Такая диета

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ… Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Не получится, мама! — Почему? — Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Лучшая

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: …

Яйца

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть …

Вопрос

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом: — Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами — так иконами.

Практичный подарок

Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело — свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

8-е марта

— Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Развод

Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, бл@дь… гениально!

Жена авторитета

Пропала у авторитета жена. Ну созвал он братву и говорит, мол, чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: — Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Ну давайте с плохой. — Нашли твою жену на дне реки… Тот, хватаясь за сердце: — Боже мой, а какая же тогда хорошая? …