10 анекдотов пятницы

В отличии от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься с женщиной — хрен размножишься. Редактор в ресторане, читает меню: — Картошка с яйцами… Хм… Ну если с яйцами, то, может, правильней — «картофель»? Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — как так, ведь …

10 анекдотов четверга

Совет жёнам: Если хотите, чтобы у вашего мужа были деньги — не забирайте их у него. Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине! Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, …

10 анекдотов среды

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу «классика» в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа. Разговаривают три девушки — англичанка, немка и русская. Англичанка: — У меня парень, как Jaguar — такой же изящный и мужественный. Немка: — А у меня парень, как Porsche — такой же сильный и брутальный. Русская: — …

10 анекдотов воскресенья

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом): — Мыкола! оттуда(сдавленный шепот): — Чеее? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, грибочки, огурчики, галушки пожарил, выпьем! — Та не можу! — а че??? — Та е*усь я, будь оно неладно!!! Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь …

10 анекдотов субботы

— Поручик, расстегай — это рыба или мясо? — Мадам! Это — команда! Был мужик фермер. И замучили его волки. Ну прямо совсем. И начал он мотаться в охотничий магазин то за одним то за другим. Ружье купил самое навороченное, капканы купил самые зубастые, отравы купил самой вреднючей — ничего волков не берет. Ходят к …

10 анекдотов вторника

— Вы кем раньше работали? — Популяризатором… — А за что вас уволили? — Не ту попу лизнул… До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или …

10 анекдотов понедельника

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: — …Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее… Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал. Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем …

Анекдот дня

— Джеймс! Кто-нибудь уберет этот скелет? — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать! Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — …

10 анекдотов дня

  — Странная у Вас шпага, Сударь… — Это арматура, Сэр! Приходит мужик к директору цирка и говорит: — У меня есть для вашего шоу замечательный номер. Директор: — Ну давай, излагай. Мужик с блеском в глазах: — Подвешиваем под потолок огроменную бадью с дерьмом. Гаснет свет, только прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, …

10 анекдотов мая

10. Она: — Милый, я к тебе из сказки пришла… Он: — Из какой? Она: — Из доброй! Он: — Выгнали? 9. — это голландский сыр? — голландский — а его оттуда импортировали или депортировали? 8. Васенька, доброе утро, любимый! Вставай. Ва-а-а-ся, вставай!!! Э-э-э-э-э, нее Вася, так не пойдет! Ты весь вставай! 7. На пляже …

10 анекдотов апреля

На заднице, стоящей раком, целлюлит абсолютно не заметен… Старшина построил роту, выдал каждому по папиросе и по горсти анаши — Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2,3, 4, 5, смирррно! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит — …