Анекдот дня

  1. — Джеймс! Кто-нибудь уберет этот скелет?
    — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
  2. Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    — Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    — А в чем дело? — интересуется отец.
    — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
  3. Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу…
  4. — Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
    А, это не боулинг? Ну извините.
  5. Поздний вечер, на улице сыро, идет дождь, холодно.
    В гостиной своего родового поместья, перед камином, с бокалом бренди сидит лорд и наслаждается уютом и теплом очага.
    Вдруг стук в дверь.
    Он сам открывает её, на пороге стоит продрогшая молодая леди:
    — я замерзла, — говорит она
    он молча приглашает её в дом и усаживает в кресло перед камином.
    через некоторое время она говорит:
    — я замерзла
    он подает ей бокал и укутывает ноги пледом
    она опять говорит:
    — я замерзла.
    он пододвигает её кресло ближе к камину.
    Она:
    — в такую погоду мой покойный муж обычно согревал меня своим телом.
    Он:
    — и где в такую погоду я найду Вам тело Вашего покойного мужа?
  6. — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
    — В корзинку, что ли?
  7. в зоопарке:
    — пап, а чего эта горилла так злобно на нас посмотрела?
    — спокойно, сынок, это ещё только касса.
  8. — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    — Это я его на зимнее время переводил.
  9. Тонет мужик и кричит:
    — Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
    Второй мимо проходит:
    — Что, передумал? Повеситься решил?
  10. — Вы работаете?
    — Да что я, рабочий, чтобы работать?!
    — Значит служите?
    — Да что я, собака, чтобы служить?!
    — А чем же вы тогда занимаетесь?
    — Я военный. Я жду войны!