10 анекдотов субботы

  1. — Поручик, расстегай — это рыба или мясо?
    — Мадам! Это — команда!
  2. Был мужик фермер. И замучили его волки. Ну прямо совсем. И начал он мотаться в охотничий магазин то за одним то за другим. Ружье купил самое навороченное, капканы купил самые зубастые, отравы купил самой вреднючей — ничего волков не берет. Ходят к нему и ходят. То в курятнике крышу разберут и кого не сожрут, тех поморозят, то овец порежут… надоели, в общем.
    Приехал он в очередной раз в охотничий магазин — ну, спрашивает, чего у вас от волков новенького? А ему продавец и говорит — да купил ты уже все. Мужик и пригорюнился: все средства испробовал, ничего не помогает, что же делать-то?
    И продавец ему отвечает: есть средство. Дорогое, правда, но надежное: собака-барабака. Мужик денег выложил, сколько сказали — и продавец ему выносит в сеточке, этак на отлете рукою держа, нечто плешивое, паршивое, сопливое, шелудивое, дрожащее и визжащее. Фермер и глаза выпучил: ВОТ ЭТО??? Средство от волков???
    Продавец его успокаивает, что, мол, всем помогало, никто еще не жаловался, а если не поможет, я тебе деньги верну и сам с твоими волками разбираться приеду.
    Ну, делать нечего, понес мужик собаку-барабаку домой. Принес, она под лавку забилась, лужу пустила, в луже сидит, скулит жалобно. А тут — плетень хрясь, ветки в саду хрусь — волки.
    Мужик, разозленный, собаку-барабаку берет за шиворот и говорит ей: ты средство от волков, за тебя деньги плачены — ну и разбирайся. И выкидывает ее во двор. Она скулит, плачет, обратно просится…
    А в это время, волки идут веселой рысью из сада к дому… и вдруг останавливаются. И вожак, который идет впереди, говорит стае «по-моему, здесь пахнет собакой-барабакой». Стая останавливается тоже — и поворачивает назад. Кроме совсем молодого волка, взятого на охоту стаей «в первый раз по взрослому».
    Который остается на месте и спрашивает: волки, вы чего? Это же вовсе и не собака, это нечто плешивое, паршивое, сопливое, шелудивое, дрожащее и визжащее! Мы сейчас подойдем поближе и она нам всем будет под хвостом целовать, чтобы мы ее не трогали!
    Вожак поворачивается к нему, грустно на него смотрит и отвечает: да. Будет. И ты знаешь, какие у нее холодные губы?
  3. — Вон, смотрите: приличная женщина пошла.
    — Что значит «приличная»?
    — И муж есть, и любовник.
    — Подождите, так ведь это — гулящая женщина.
    — Нет. Гулящая женщина — это когда есть муж и много любовников.
    — Подождите, так ведь это — падшая женщина.
    — Нет. Падшая женщина — это когда ни мужа, ни любовника.
    — Подождите, так ведь это — одинокая женщина.
    — Нет. Одинокая женщина — это когда есть муж, а любовника нету.
  4. — Святой Отец, я согрешил….
    — Ааа…, крассава!!!
  5. В магазине -увидел такую картину..
    Сидит парень у него на коленях девушка.
    Д: Ну назови меня как нибудь ласково…
    П: Ты моя курочка!
    Д: Почему курочка?
    П: Ты у меня на яйцах сидишь)
  6. — Мужики, а у меня лошадь пала…
    — Как?!
    — Низко. Курит, пьет, коней навела…
  7. Замечательное хобби у супертяжеловеса Николая Валуева: охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает сам Коля.
  8. Едут 2 ковбоя, видят кучу г… Один говорит: «Спорим, что я съем ее за тыщу баксов?» Поспорили, съел, едут дальше. Второму денег жалко, он первому говорит: «Спорим, что я тоже за штуку съем кучу г…?» Поспорили, съел, едут дальше. Через некоторое время один говорит другому: «А тебе не кажется, что мы сейчас просто так г… наелись?»
  9. — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
    — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
  10. На Красной площади санитары Скорой помощи скрутили трех буйнопомешанных.
    Один кричал: я Наполеон! я Наполеон!
    Другой кричал: я Гитлер! я Гитлер!
    Третий кричал: я Жириновский! Я Жириновский!
    Последнего пришлось отпустить. Оказалось правда Жириновский.