10 анекдотов пятницы

  1. В отличии от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься с женщиной — хрен размножишься.
  2. Редактор в ресторане, читает меню:
    — Картошка с яйцами… Хм… Ну если с яйцами, то, может, правильней — «картофель»?
  3. Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?… Сова отвечает: Да вы ох…ли что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!
  4. — Милый, я толстая?
    — Нет, ты равномерная.
  5. Встречаются два еврея:
    -Абрам !!! Сто лет, сто зим !!! Как я рад тебя видеть!!! Может быть зайдем ко мне и немножечко випьем??!!
    -Зяма !!! А я как рад !!! Почему бы и нет!!!
    -Ну нет так нет…
  6. Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
    — Я умею играть на разных музыкальных инструментах…
    — Ну покажите нам.
    Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д….
    Все в восторге. Директор спрашивает:
    — А на волынке умеешь?
    — Я не знаю, что такое волынка…. Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
    Приносят волынку…
    Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
    — А можно я ее сначала в@$бу?
  7. Aбитуриентку попросили показать что-нибудь коротенькое,
    но чтобы там были обещания, намёки и жестокий облом.
    Девица начала стонать с придыханием:
    Аааа. АААА. ААААААААА..АААААААААААААПЧХИ!!!!!
  8. — Ну что твоя итальянская красавица Феррари, заводится в русские -30 ?
    — Не знаю.
    — В смысле??
    — Дверь открыть не смог…
  9. Ведет Абрам на
    веревочке козу, к нему
    подходит Мойша.
    — Абрам, зачем тебе
    коза?
    — Как зачем? Доить ее
    буду, сыр, брынзу делать
    буду.
    — У тебя же квартира
    маленькая — где ж ты ее
    держать-то будешь ?
    — Да у Сары под
    кроватью.
    — Абрам, она же воняет!
    — Ничего, коза как-нибудь
    привыкнет.
  10. — Чем занимаетесь?
    — Я предприниматель!
    — И что же вы предпринимаете?
    — Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!