10 анекдотов понедельника

  1. Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
    — …Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
  2. Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
  3. Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем
    учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе
    был отлучен от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с
    последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
    нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали
    по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
    Но потом встретили Гея…» Мама в легком шоке: — Кого? Сын: «Ну, Гея,
    голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал…» Мама
    хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по
    степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они
    к нему обращаются: «Гей! Добрый человек!»
  4. Набухались как то Петька, Василий Иванович, и Анка. Ну просто в зюзю. Ну тут Василия Ивановича в сон и сморило. Эти двое сидят, и говорят: — Давай прикольнемся, засунем ему кость в задницу. Ну засунули.
    На утро встречают Чапаева. Тот им и говорит: — Все ребяты, надо с пьянством завязывать.
    — А что такое Василь Иваныч???
    — Разлагаться я начал, с утра просыпаюсь, смотрю — кость из задницы уже показалась. Еле еле обратно запихал.
  5. — Купил я нам с женой водяной матрас. Ложимся спать, и вдруг я чувствую, что там, внутри матраса, кто-то есть!
    — Кто???
    — Кто-кто. Кусто!!!!
  6. Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
    А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая…
  7. — Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
    — Да.
    — Я допью?
  8. -Купи мне колечко!
    Ну купи, пожалуйста?
    Купи-и-и-и-и, купи, купи, купи…
    -Мля, достала! Тебе Заварное или Ванильное?!!!
  9. Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
    — Жена очень быстро обувь снашивает…
    — А ты развал-схождение проверял?
  10. — Милая, ты снилась мне всю ночь!
    — Не переживай, дорогой! Отстирается!