10 анекдотов мая

10. Она: — Милый, я к тебе из сказки пришла…
Он: — Из какой?
Она: — Из доброй!
Он: — Выгнали?

9. — это голландский сыр?
— голландский
— а его оттуда импортировали или депортировали?

8. Васенька, доброе утро, любимый! Вставай.
Ва-а-а-ся, вставай!!!
Э-э-э-э-э, нее Вася, так не пойдет! Ты весь вставай!

7. На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

6. — Доктор, помогите мне избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
Шёпотом:
— Зенитно-ракетные.

5. Автобусная экскурсия в Париже.
Гид: Посмотрите направо — Пляс Пигаль, на заднем плане — продажные женщины;
Посмотрите налево — Монмартр, на заднем плане — продажные женщины;
Посмотрите направо — набережная Сены, на переднем плане прогуливаются продажные женщины.
Турист: Скажите пожалуйста, а в Париже есть порядочные женщины?
Гид: Да, конечно сударь, в Париже есть порядочные женщины…. Но они оч-чень дорого стоят!

4. Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и    огурцы- один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жрет. Хохол говорит: -Вот ваша нация еврейская! Сразу побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
— А ты бы какой взял?
— Маленький!
— Ну дык и бери…

3. Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну… раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Но это все-таки МОЯ жена!

2. Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем,
прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.
— Помогите хоть чем-нибудь!
— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! — заверил ее начальник
полиции.
— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

1. У сэра Джона великосветский прием. Сэр Джон страшно увлечен разведением породистых быков, лошадей, и посему его скотник, Том, имеет право приходить с новостями со скотного двора в любое время для и ночи и в любой обстановке докладывать эти новости сэру Джону.
Итак. прием. Дамы в бриллиантах и соболях, шампанское, тонкие великосветские беседы,…
врывается скотник с криком:
Сэр Джон! Сэр Джон!!! Ваш новый бык тра***л черную корову!….
Общество оцепенело. Одна из дам немедленно упала в обморок.
Сэр Джон подходит к Тому и говорит:
-слушай, Том, ну так нельзя…ты уж в следующий раз как-нибудь по-другому, аккуратнее, что ли…..
Том, простой крестьянин:
— а как???
— ну скажи, например, что бык…. э…. удивил черную корову.
— Хорошо, сэр, — отвечает растерянный Том….
в следующий раз опять прием у сэра Джона…
общество наслаждается тонким общением.
влетает скотник.
Сэр Джон, пытаясь предупредить развитие ситуации, приближается к нему с вопросом:
— Том, ты, наверное, хочешь сообщить, что мой новый бык на этот раз удивил белую корову ?
— Да, сэр! и ещё как!!! он опять тра***л черную!!!