10 анекдотов четверга

  1. Совет жёнам: Если хотите, чтобы у вашего мужа были деньги — не забирайте их у него.
  2. Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
  3. Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
    — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…
    Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
    — А сюда — сметану…
  4. — Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к батюшке и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хрена себе! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
    Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…
  5. Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    — Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
    — Ира, честное слово!
    — Да ладно… Это я погладила…
  6. Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на предложение типа – «Увеличение полового члена на 10 см!», так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы, без увеличения производительности гидронасоса.
  7. Сын с отцом в Зоопарке смотрят на зебру.
    Сын: — Пап, а кто это?
    Отец: Это зебра.
    Сын: А мама говорит, что это лошадь мелированая
    Отец: Это твоя мама лошадь мелированая, а это зебра
  8. Блондинка жалуется подруге- У меня уже пятый хомячек дохнет. Что такое не знаю, месяц поживут и дохнут. Я и клетку просторную купила, и грунт специальный, и игрушки им там всякие: беговые колеса, горки, норки…- Может они у тебя питаются не правильно, чем ты их кормишь?- Стоп! Так их ещё и кормить надо???
  9. Деревенский кузнец учит нового подмастерья :
    — Сейчас достану из огня железку и как кивну головой — бей по ней кувалдой что есть силы!
    … так подмастерье сразу стал кузнецом …
  10. В самолете сидят рядом мужчина и блондинка.
    Мужчина —
    Давайте сыграем в игру : я задаю вопрос, если вы не знаете ответа
    отдаете мне 5$, а если я не отвечу на ваш вопрос я отдам 500$.
    Блондинка — Хорошо. Задавайте вопрос.
    — Какая самая высокая гора?
    — Не знаю.(отдает 5$)
    Блондинка — Что на четырех ногах на гору взбирается, а на трех спускается?
    Мужик думал, думал. У всех спросил. Никто не знает.
    Мужик — не знаю(отдает 500$)А что же все таки это было?
    Блондинка молча отдает 5$