Такая диета

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ… Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Не получится, мама! — Почему? — Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Лучшая

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: …

Яйца

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть …

Вопрос

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом: — Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами — так иконами.

Практичный подарок

Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело — свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

8-е марта

— Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Развод

Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, бл@дь… гениально!

Жена авторитета

Пропала у авторитета жена. Ну созвал он братву и говорит, мол, чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: — Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Ну давайте с плохой. — Нашли твою жену на дне реки… Тот, хватаясь за сердце: — Боже мой, а какая же тогда хорошая? …

Повезло

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Блондинка и психотерапевт

Блондинка на приеме у психотерапевта. — Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа. — А почему вы в этом сомневаетесь? — Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. — А о ком? — О том, с кем сексом занимаюсь…

Вовочка и тетя

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и всё! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе …

Звонок

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?