Развод

Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, бл@дь… гениально!

Жена авторитета

Пропала у авторитета жена. Ну созвал он братву и говорит, мол, чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: — Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Ну давайте с плохой. — Нашли твою жену на дне реки… Тот, хватаясь за сердце: — Боже мой, а какая же тогда хорошая? …

Повезло

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Блондинка и психотерапевт

Блондинка на приеме у психотерапевта. — Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа. — А почему вы в этом сомневаетесь? — Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. — А о ком? — О том, с кем сексом занимаюсь…

Вовочка и тетя

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и всё! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе …

Звонок

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?

Ноев ковчег

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: — Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. — Ну да, сынок, знаю, конечно. — Так вот, папа, они все срут! — Ну так что же, сынок? …

Безработные

Постоянно проскакивают новости о том, что у безработных крадут огромные деньги и угоняют дорогие автомобили. Вот и я стал безработным — ни денег тебе, ни дорогих машин… Что я делаю не так?

Циля Абрамовна

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Жена и дворник

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: — Кто это? — … Когда-то учились вместе, он звал меня замуж! — Ха… Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Молодая пара

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год ребенка нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь …

Девушка на остановке

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб@т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я сейчас позвоню, он и тебя вы@бет.

Майдан дал

Вот скажи-ка, свидомый, что дал тебе майдан? С: — О, майдан дал мне независимость, я стал предпринимателем — открыл бордель, дела поперли в гору. — А сколько стоят услуги в твоём борделе? С: — Да недорого: анал — 200 гривен, орал — 150. — Ну, а классика сколько? С: — А классики у меня нет, …

Мышка и лось

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: -Ясненько! Подбегает спереди: -Непонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятненько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Экскурсия в ад

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — …